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 前陣子剛結束一段為期近三年半的感情。

其實我與ＥＸ的這段感情中並沒有太多的爭吵，交往初期，我就去日本了，

從此展開遠距離戀愛，終於，8個月過去了，

（因為剛好遇到日本311東北大地震，所以縮短為8個月）

回台灣之後距離雖然縮短了，但仍然維持著北高兩地的距離。

分手初期，全世界都在問我：「為什麼？」

的確，一段三年多的感情實在不算短，加上我陪ＥＸ經歷了求學、實習、求職階段，

現在他有穩定工作、我家兩老和其他親戚都對他非常滿意，

我們甚至一起看過婚戒、討論過婚禮要請幾桌，以及未來要定居哪裡等等；

那，為什麼要結束這段感情？

其實這個問題不僅其他人想知道答案，我自己本人也很想知道為什麼。

某天，我非常正式地跟兩老提及結婚的打算，幫ＥＸ說了一堆好話，

替他粉飾掉兩老會擔心的事情。

對話結束前，兩老隨口說了一句：阿我們在這邊討論，也不知道對方家長怎麼想的齁？

就因為這樣，我立馬回房間撥了電話給ＥＸ。

電話一接通，我就說了剛剛跟兩老討論的事情，以及他們的疑問。

電話那頭的ＥＸ支支嗚嗚的有異狀，我馬上說：恩..你好像不方便講話，那等一下你在回撥給我好了。

過沒多久ＥＸ打給我說：我媽剛剛很靠杯，在旁邊講一些有的沒的，

說什麼：幹嘛～？打電話過來逼婚喔？

本小姐我在聽到最後一句話時，理智線瞬間斷裂（啪嚓）

林祖媽超級無敵火大！覺得很被看不起的感覺！！！

而且還有熱臉貼冷屁股、被羞辱的感覺！！！

我知道ＥＸ的媽覺得他兒子從小到大超級優秀，很會唸書又乖又宅，

交往前就得知他媽對於兩位寶貝兒子「女朋友的學歷」非常在意！

基本上就是只認台清交成政或者醫學系之類的＝＝.....

但老娘我開外掛，從小念的體制就跟一般人不一樣，所以就算不是台清交成政、醫學系的也勉強過關了。

事發後我發現我無法面對ＥＸ的父母，我光想到以前跟他們相處時還可以的情境，

我不禁會想問：這些都是裝出來的嗎？（好啦...我承認我有點偏激）

於是，在「想搞好婆媳關係的媳婦」和「忠於自己感覺的女人」之間拉扯、角色錯亂的我，

最後還是決定「忠於自己」cuz I  think I m deserved !!!

可不是嗎？

我家兩老好歹也是經歷千辛萬苦（Frances小時候真的非常淘氣調皮又坐不住）

砸重金讓我學才藝、幫我保保險、讓我出國、供我吃穿，

是有要你兒子幫我繳學貸嗎？是有要你兒子買什麼外雙Ｃ、名牌給我嗎？

ＴＭＤ我跟你兒子在一起難道都只是享福嗎？我沒有付出嗎？

好啦...以上也許氣話居多，但也很現實、很直白，是我聽到這句話心中的ＯＳ。

各位你們知道嗎，這世界上最難分手的情況之一就是「沒有爭吵的分手」，

因為你堅持分手，將得不到親朋好友的諒解..然後會陷入被問：ＷＨＹ？的無限輪迴中..

然後你會撐的很辛苦，這時，還要面對排山倒海的輿論壓力還有親友的勸誡。

「勸合不勸離」，這種美德有時候真要命！

前一陣子我真的很低潮很低潮，大概是我有記憶以來第二次這麼低潮吧。

覺得我ＥＸ才是我媽的兒子，我這麼用心良苦、花那麼多時間跟她吐露心事、

態度軟硬兼施，我老母還是無法理解我，還認為我行為偏差，

她寧願相信算命的話也不願相信我這個跟他溝通過千百次的女兒。

還有什麼事情比這更心寒的嗎？

我承認關於ＥＸ他媽說的話，一開始的確是自尊心作祟，反應很大，

但我只是希望我在意的人能夠相信，我所做的每一個決定，都是我深思熟慮，一想再想而來的，

並非兒戲、並非欠思考、並非只是賭氣。

其實這過程中最難過的事情，莫過於大家都很關心我的感情、都認為ＥＸ很好，

但是卻沒有人問過我：你跟他在一起開心嗎？

我知道一段感情不可能一直處於熱戀期、不可能一直甜甜蜜蜜、你濃我濃，

我知道都一把年紀了，不該還堅持著少女情懷、追求心動的感覺。

但是我清楚地知道，我不是要熱戀期、也不是要每天談情說愛的日子，

我要的是一位能夠是我的戀人、朋友、夥伴、家人的人，而這種關係是互相的，

也就是說，我會願意扮演他的戀人、朋友、夥伴、家人等各種角色，在他需要的時候。

我追求的是一種彼此可以為了一個目標、一個未來，互相扶持、一起往前走的感覺。

正所謂「甜蜜的負擔」；之所以負擔不再是負擔，是因為「夠甜蜜」。

也許你們會覺得我很愚蠢，好傻、好天真，但我就是不想被生活摩到連對感情的堅持都要消逝殆盡。

我知道對於感情，我還不夠成熟、還不夠有韌性；

面臨困難，我可能不一定會勇敢面對，可能會逃避，不想處理、不想面對；

我還在學習如何愛人、如何經營一段感情；

如何讓愛情久了不僅只剩下責任，而是仍能溫暖心靈、仍能使我心跳加速，

能讓我心甘情願為了彼此的未來努力，最後化為我生命的支柱。